Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier .Monsieur ,je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue ,Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐ bas ,en pointant le lieu du doigt .L'inspecteur explose: MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier, VOYEZ VOUS ÇA? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure ,pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puissent teindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce ,le fermier laisse tomber ses outils ,court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur: TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
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Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser,
et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse
l'emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent,
je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée,
soyez assez aimable pour me la rendre."
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne,
je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne.
Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."
En cours de sport, une élève regarde tendrement le garçon qu'elle aime,
celui-ci s'étire et fait quelques mouvements, elle lui lance :
-"Comment ça va petit crabe ?"
-"Bien et toi crevette ?"
-"Pourquoi crevette ?"
-"Parce que dans la crevette tout est bon sauf la tête!"
Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon amis est ce que je peu t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide,
après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et
il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux,
du type accident grave maladie ou décès d'un proche ...
Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors:
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
« Vous écrirez avec l'autre main. »
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