Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes
lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour
nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »
2 blondes sont situées de part et d'autre d'une grande et profonde rivière.
L'une demande à l'autre, en criant : -Comment est-ce qu'on fait pour aller de l'autre coté de la rivière ?
Son interlocutrice lui répond: -Mais tu es bête ou quoi, tu es déjà de l'autre coté.
Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru
jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne.
Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave,
j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.
Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
le vielle homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin,
je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait le week end pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis.
Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie.
Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer.
Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !
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