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J'aimerais un skin de Roy Roosdaal, le camion et la remorque comme sur la photo, pouvez-vous me le faire savoir ?

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Mélenchon part en randonnée avec deux amis d'enfance dont l'un est devenu rabbin et l’autre prêtre hindou. Le soir venu, complètement perdus, ils se résignent à frapper à la porte d'une ferme pour demander l'hospitalité. Un paysan ouvre et leur dit « Je n’ai qu’une petite chambre avec deux lits. L’un de vous devra dormir dans la grange".

Le prêtre hindou dit : "Je n’ai besoin d’aucun confort, c'est moi qui irai dans la grange". A peine installés dans la chambre le rabbin et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le prêtre hindou l'air désolé : "Il y a une vache dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal sacré".

Le rabbin dit : "Une vache ne me dérange pas, c'est moi qui irai dormir dans la grange". A peine couchés le prêtre hindou et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le rabbin l'air désolé : "Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal qui n'est pas casher".

Mélenchon dit :"Bon, vous me gonflez avec vos croyances stupides, c'est moi qui irai dans la grange". A peine endormis, le prêtre hindou et le rabbin entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient ... la vache et le cochon .

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Un type décide de faire son baptême de l'air.

> Il se rend dans un aéroclub

> et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air

> mais je voudrais un vol à sensations,

> pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "



> " Pas de problème,

> si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

> L'avion prend de la vitesse...

> il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

> Il fonce droit sur un arbre !

> Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

> et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

> le pilote tente la figure de "la feuille morte".

> Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

> L'avion part en vrille,

> le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

> le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

" Ça, je m'y attendais aussi ! "

> Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

> Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

> Lorsqu'il termine ses acrobaties,



> le pilote entend le type dire :

> " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

> le pilote pose le petit avion en douceur..

> Après avoir atterri,



> il dit à son client :

H"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

> Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! "dit le type.

" Quand j'ai dit

> ça, je m'y attendais !

> au moment du décollage,

> c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

> tellement j'ai eu peur!

> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

> j'ai dit ça, je m'y attendais !

> parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

> j'ai eu peur ........

> Par contre, quand vous avez volé sur le dos

> et fait les loopings à l'envers,

> tout est remonté dans le col de ma chemise,

> et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!

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- Monsieur, vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute.

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et qu'on ne l'a pas retrouvé...

Le patient est paniqué tandis que le médecin continue :

- Vos assurances prévoient une indemnité de 8500 euros ". En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.

Selon le montant versé par les assurances, vous pouvez décider de la longueur et du diamètre. Mais, attention, si vous décidez 18 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que Madame est habituée à 18 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu.

Il lui demande :

- Alors, qu'a décidé votre femme ?

Les larmes aux yeux, le patient répond :

- Avec 8500 €uros, elle préfère refaire la cuisine !

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Que faire quand une Blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez.

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Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre,
un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

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